Ассессмент-центр – что это такое, тип собеседования

Как я на ассессмент попал

Так получилось, что в конце 2018 года пришлось мне сменить работу.

На собеседовании я был последний раз 5 лет назад.

Залез на всем известный сайт, обновил резюме менеджера по продажам.

И тут посыпались приглашения, как из рога изобилия.

Хочешь мебель продавай, тут франшизы, там онлайн чаты.

Не нравится? Можно софт продавать. Скучно? Впаривай детские товары.

Надевай костюм и продавай юридические услуги.

Много куда я съездил, с кем только не общался. Было даже собеседование по Watsapp.

21 век всё-таки на дворе.

Но больше всего мне запомнилась встреча с компанией по торговле софтом, о ней я вам и расскажу.

Будний день, август, жара.

Приглашают пообщаться, и высылают ссылку на описание должности с контактной информацией.

Обычная такая вакансия, стандартные требования: и жнец и на дуде игрец.

Зарплата в рынке.

Вроде бы ничего необычного.

Один только пункт бросается в глаза.

“Подготовьте презентацию о себе на 1 минуту”

“Зачем?” – подумал я.

И так каждое собеседование, как день сурка. Одно и тоже рассказываю.

Не придал значения, а зря!

Но про это позже.

Проснулся пораньше, собрался, оделся.

Как обычно натянул поло, джинсы и ботинки.

Моя супруга не одобряет моей формы одежды. Говорит на собеседования нужно голубую рубашку одевать. Так умные люди в интернетах пишут.

Но мы то знаем, что не каждый умный, кто печатать научился и постить в интернете. Оставил все как было.

На охране обозначаю кто я, куда и зачем явился.

“Вас позовут!” – буркнул здоровяк.

Во думаю какой культурный, на вы обращается.

Сажусь на диванчик, жду сигнала.

Через какое то время заходит ещё один парнишка, охранник его отправляет в мою сторону.

Тупим уже вдвоем.

Краем глаза замечаю, что он одет в голубую рубашку.

И тут я насторожился. Не зря.

Через 15 минут зал ожидания был забит потенциальными кандидатами всех мастей.

В костюмах тройка, в голубых рубашках, в поло, в майках и даже хиджабе. На любой вкус.

Про хиджаб не шутка.

Теперь я понял, что не такой уж охранник и культурный.

Ещё через 15 минут вышла милая девчушка, всех зарегистрировала и попросила пройти в актовый зал, где должна была начаться предстоящая вакханалия.

В зале было около 30-50 стульев, расставленных буквой “П”. В “ногах” буквы “П” было ещё два стула. Сбоку у колоны стоял мраморный столик с песочными часами.

Стулья в букве “П” предназначались для будущих тружоников, во главе сели руководитель отдела продаж с помощницей, рядом с ними устроилась психолог, которая вела это мероприятие.

Зал потихонечку заполнялся.

Выражения на лицах людей были из серии “куда я попал?”.

У других “зачем я сюда попал?”.

У третьих “за что я сюда попал?”.

Я же с интересом рассматривал физиономии людей и ждал начала представления.

Меня очень повеселил парень, который встал по среди буквы “П”, у него подкосились ноги и он долго не мог решиться куда ему лучше сесть.

Бывает – клина словил. Пригласил его сесть рядом.

Парнишка недоумевал по поводу происходящего, говорил, что собеседования так не проводятся и вообще собирался свалить.

Я предложил ему остаться, под предлогом, что такой перфоманс он сможет увидеть только раз в жизни, и будет, что друзьям рассказать за бутылочкой пива.

“Де?”- молвил он, с долей скептицизма в голосе, но остался.

Не прошло и 5 минут, тревожный парень начал ёрзать на стуле, потирать потные ладошки, и качаться из стороны в сторону.

Ещё через 5 минут оно начало причитать: “Так собеседования не проводятся! Я был на собеседованиях в разных компаниях! Я был на собеседованиях в больших компаниях! Так собеседования не проводятся!”

Такой незатейливой мантрой он разозлил девушку сидевшую рядом.

В грубой форме она объяснила ему, что если он в подобных утренниках не участвовал, это не значит, что так не бывает.

Парнишка притих, встал и ушел.

“Спёкся!”- подумал я.

А тут как раз ведущая начала рассказывать, чем мы будем сейчас заниматься.

1. Заполняем анкету.

2. Отвечаем под диктовку на вопросы. На ответ даётся 15 секунд.

3. Публичная самопрезентация на 1 минуту. Вот тут то я вспомнил про странный пункт в описание вакансии.

4. Коллективный подбор 5 качеств топового продажника. Запись их на 5 листках бумаги.

5. Ответ на вопросы психолога, качествами которые мы выбрали в прошлом задание.

6. Обоснование выбранных ответов. 5 человек на один тезис.

7. Презентация компании и вакансии руководителем отдела продаж.

8. Вопросы руководителю.

Вроде все просто? Погнали!

Всем раздали планшетки, бейджики с ФИО и порядковым номером.

Начался первый тур. Вопросы в анкете были стандартными: ФИО, контакты, почему вы, почему мы, кто вы через 10 лет и тому подобные HR штучки.

Второй этап оказался посложнее, тк вопрос нужно было не только услышать, ещё и запомнить и дать вменяемый ответ.

Мне запомнилось два вопроса.

Первый: Едет паровоз. На борту паровоза всего два человека, машинист и кочегар.

Кто больше устает?

Сперва я ответил – кочегар.

Потом прикинул, что машинист без остановки следит за движением и откосить от работы ему тяжеловато.

В общем вечная диллема, кто больше сделал.

Второй вопрос был коварный.

“Кто пригласил вас на это собеседование?”

Хорошо, что я перед поездкой распечатывал схему проезда и подробно с ней ознакомился.

В подписи значилось имя сотрудника.

Третье испытание меня особо не пугало, тк опыт публичных выступлений у меня был.

Проходил курсы ораторского мастерства, по работе частенько приходилось вещать массам.

Вот думаю, сейчас я себя и проявлю.

По правилом собеседования, оратор выходит к столику с часами, представляется, называет номер бейджика, переворачивает песочные часы, одну минуту рассказывает о себе.

Окончание времени слушатели сигнализируют бурными аплодисментами. Участник садится на место, выходит следующий.

Я вызвался первым.

Встал, вышел, представился, назвал номер, перевернул часы, начал повествование.

Я вспомнил все техники которым меня обучили.

Весь зал одарил контактом глаз, активно жестикулировал, осуществлял перемещение по залу для концентрации внимания слушателей на моей персоне, словесная импровизация текла из меня рекой.

Но не успел я закончить, про веселую службу в армии, как раздался шквал аплодисментов и вернул меня с небес на землю.

Никогда я не испытывал таких смешанных чувств от звука оваций в мой адрес.

Но делать нечего, пошел обратно на свое место.

Другие ораторы тоже чудили.

Кто забывал представиться, кто то забывал назвать номер, некоторые не переворачивали часы.

Были индивиды которые делали все 3 ошибки одновременно.

Многие несли ахинею какие они командные, что они порвут рынок с работодателем, что они продажники от бога и прочие байки из склепа.

Бывшие предприниматели зачем то говорили, что бизнес им наскучил и они этот этап своей жизни переросли.

Незаметно подошло время 4 этапа, подбираем качества супер продавана.

Но тут тоже не все так просто.

– качества должны быть записаны на 5 бумажках сидя за столом.

-обсуждать, писать нужно сидя на своих местах.

– на все про все 20 минут.

Напоминаю, что все рассажены буквой “П”, стол стоит у колоны, и нас 30-50 человек.

Я притащил стол в центр зала.

За него расселись потенциальные лидеры с ручками на голо.

За ними организовались, кто оказался менее шустрый.

Третьим рядом сидели все остальные.

Я попал во второй ряд.

И тут началось, зал загудел, как улей в леток которого хорошенько потыкали палкой.

Лидеры никого не слушают, пытаются записать что то свое, люди из второго ряда накидывают идеи, но они улетают в пустоту. На третий ряд вообще никто не обращает внимание. Кто то сидит свои дела обсуждает. В лучшем случае залипает в телефон или ворон считает.

Были товарищи которые постоянно кричали, что время истекает, их успокаивали, что у нас ещё один переворот песочных часов.

Я взял на себя роль человека, который транслировал мысли народа лидерам, успокаивал галдящих, поддерживал разумных.

Кое как успели уложиться во время.

Наступает время отвечать на вопросы нашими вариантами.

Выбирали слова голосованием, за какой вариант больше рук подняли, тот и правильный.

Вопросы были на подобие: “какое качество продавана поможет вам обучить нового сотрудника?”

Тут все прошло более менее гладко.

Но вот настало время обосновать выбор ответа и тут начинается самое интересное.

На один вопрос могло вызваться всего 5 человек.

На новый вопрос должна отвечать новая пятерка.

Но все равно находились товарищи которые пытались пролезть по 2-му, 3-му и даже 5-му разу.

Помните выскочек в школе? Очень похоже.

Но я предполагаю, таких и искали.

Многие начиная давать объяснение забывали какой вопрос им достался и какое слово продают.

Нужно было видеть их лица, когда психолог спрашивал у них: “А на какой вопрос вы отвечаете?”. И человек буквально растекался на месте и терялся в пространстве.

Мне тоже удалось выступить.

“Какое качество продована поможет ему выполнить план продаж?”, а ответ выпал “командная работа”.

Жизнь в племенах помогла человеку дожить до наших времён, и решать проблемы посложнее плана продаж, а герои одиночки бывают только в кино.

С этими простыми тезисами я убедил всех сидящих в правоте нашего выбора.

Зал взорвался бурными аплодисментами, раздались выкрики “с языка сорвал!” и мы плавно подошли к презентации будущего босса.

Народ уже подотпустило от испытанного стресса, все сидели с приподнятым настроение от проделанной “командной” работы и довольные собой, что они прошли через этот адок.

Оказалось, что это мероприятие называется ассессмент, что это популярная практика к нам пришла из за бугра, что именно так собираются топские команды продажников.

Шеф рассказал о фирме, что они серьезная компания, уже много лет на рынке и знают свою нишу. Что основной поток клиентов приходит с сайта и наша задача будет их всех не растерять, ибо денег в маркетинг льют несчадно.

После собеседования нам позвонят или напишут и пригласят на второй тур.

Народ спрашивал всякую фигню.

В какой базе работаете? А в туалет надо отпрашиваться? А могу я ходить в шортах и пиджаке? Авторучки выдаёте? Сколько звёзд на небе? Как выйти замуж за олигарха? И всякое такое.

У меня было два вопроса, почему у них сайт, как из 90-х, а он нам затирает, что это основной источник прибыли?

Сайт я посмотрел ещё дома. Подобрать там товар без плясок с бубном не получится.

Ещё я пробил их юр лицо на предмет судов, прибылей, срока жизни компании. И о чудо!

Было два суда, в одном они были ответчиком , во втором истцом.

Второй вопрос у меня созрел ещё по дороге на собеседование, о чем судились?

И тут я столкнулся с дилеммой, как бы пёрнуть погромче на последок?

Немного поторговавшись с собой, выбрал суд.

Доходит очередь до меня. Задаю вопрос. И в зале воцарилась гробовая тишина.

Только скрипа сверчков не хватало.

Тишину нарушила психолог – “Что за нетактичные вопросы?”

Я объяснил, что мне нужно понимать в какую компанию я устраиваюсь. Вдруг это помойка однодневка и они деньги отмывают.

Руководитель отдела продаж замешкался, завел симфонию уклончивых ответов.

Мол у нас этих судов столько, что и не сосчитать. Всех и не упомнить. А вы вроде не на юриста устраиваетесь.

Зал поддержал весёлый настрой шефа.

Начался ржач, выкрики из серии “ну ты и Шерлок Холмс!” и прочие шуточки из кривого зеркала.

На этом все и кончилось.

Для себя я сделал вывод, что работать в такой компании не хочу.

Мне в итоге и не позвонили.

После собеседования ко мне подошёл мужичок и сказал, что он тоже пробивал юр лицо и четко запомнил, что суда было два.

Оказалось, что многие уже не первый раз на таком мероприятии, что работу не найдешь и вообще кризис на дворе, нужно бороться за место под солнцем.

Я в итоге работу нашел без проблем, даже было из чего выбрать.

А эту историю люблю рассказать своим друзьяшкам на ламповых домашних посиделках.

Спасибо, что дочитали до конца!

Желаю вам стабильности на работе и адекватных начальников! Всех благ!

Ссылка на основную публикацию